Facebook : Kelly Lucas.

Plus d'un an de ma vie.

Sur un air de Pierrick Lilliu, je commence à écrire un petit peu de ce que j'ai sur le cœur. Tout ce que je n'ai jamais osé te dire et qui doit sortir maintenant. A présent, plus d'un an que tu me relèves à chaque fois et je m'aperçois que jamais je n'ai su te remercier correctement. Tu sais, quand on s'éloigne comme ça, c'est comme un grand vide dans mon petit cœur, j'ai l'impression de te perdre et j'ai vraiment du mal à le supporter. Toujours, tu m'as épauler. Et moi, toujours je m'attachais. Je suis arrivé à un point où je n'ai qu'une envie : te garder avec moi. Et je reste sur l'espoir d'un jour te sauter dans les bras, te serrer tout fort contre moi. Tu sais, te faire passer toute cette affection que je te porte, rien qu'en restant contre toi. Je n'ai jamais oser te dire vraiment ce que tu étais pour moi, pour une raison ou une autre d'ailleurs, mais maintenant que je suis sur le point de le faire, je m'en vois les larmes aux yeux parce que je vais, pour une fois, me dévoiler. Tout rapporter, ce que je pense. Mes doigts ne s'arrêtent plus de taper sur ce fichu clavier, que fais-je ? J'ai peur, de plus en plus, que tu ne comprennes pas ce que je te dis et ce qui est à venir. Je ferais tout, vraiment tout pour que l'on se retrouve. Parce que, ce que font les autres, t'oublier ainsi, moi je ne peux pas. Tu es plus qu'un ami pour moi, beaucoup plus. Et tu l'as toujours été. Tu sais, comme un grand frère qui est là pour te faire sourire, rire mais qui est aussi là quand tu pleurs... Mon Théou, si tu savais ce que tu es pour moi. Même les plus beaux mots d'amour et d'amitié ne suffirai pas. Enfaite, c'est un amour qui dépasse tout. Disons que je suis amicalement amoureuse de toi. C'est bizarre de tout te dire comme ça, et j'ai peur que tu le prennes mal... Je pense que j'ai finis. Je t'aime, tu sais.

« Vis pour moi. Si je tombe c'est avec toi. Si je pleurs c'est dans tes bras. Si je ne sais pas, apprends moi. »

Posez les questions qui vous passent par la tête, bêtes ou non, j'y répondrais sur cet article.
Du déjà vu, au début de ce blog.

Je voudrai vous laisser à tous un bon souvenir de moi, mais cela est quasiment impossible, avouons-le... J'aimerai que si je perds quelqu'un, que même à des années lumières de moi, il se souvienne que ce que j'étais, en moi même et pour lui. Comme un rêve. Certains rêvent de rencontrer des stars, moi aussi en passant, enfin, rien à voir avec cet article, mais moi je rêve d'être reconnue, pour ce que je suis et écris. Jamais je n'ai su faire passer correctement quelque chose, dans mes textes et même dans ma tête. Tout est flou, toujours. Et de vous à moi, nous savons que je n'y arriverai sans doute jamais, c'est vrai, c'est dur de se connaître sois-même. C'est surement une des raisons du mon malaise, celui de mes pensés, celui où je me dis que je suis physiquement rejetable. Tellement que j'ai décidé de maigrir encore. Pendant l'année qui vient de s'écouler, j'ai déjà perdu dix kilos, alors je veux recommencer. Peut-être pas autant, mais j'y arriverai. Je ne préciserai pas de quelle manière tout cela disparait, je garde ça pour moi, évitant tout reproche ou imitations. Puis, des questions me torture l'esprit. Pourquoi suis-je si fragile ? J'ai toujours besoin qu'on fasse attention à moi. Sous peine de me sentir mal, voir tout s'écrouler autour de moi et être contrainte de rester debout alors que je n'ai qu'un envie : plier sous la douleur. Juste pour ça. Je suis si susceptible. Je suis remplie de tant de défaut que je ne trouve pas grande qualité. Même quand je vais bien, je vais mal. Comment me sortir ces idées de la tête si ce n'est autre que faire la fête pour mal réagir sous l'alcool. Certain comprendront cette phrase, d'autre non, et une autre effleurera sa joue en lisant cette phrase. Ou pas, je ne suis pas sûr qu'elle sache lire. Passons. J'arrive peu à peu à me forger ce caractère que je qualifierai de pétasse profonde. Simple à faire : accentuer le décolleté le déhancher lorsque je marche, me foutre des autres, rire des remarques, se tenir bien droite, ne jamais rire discrètement, casser les autres, avoir de la répartie et se gonfler de fierté à chaque regard. Oui, être une belle pute que l'on déteste par derrière mais qu'on aime en face parce que c'est vrai, c'est la classe de traîner avec. Ah, ah, ah. Morte de rire. J'aime les fleurs.

Aujourd'hui, j'ai ce besoin d'écrire, ce besoin de vous dire que je suis dégoutée par ce monde qui ne juge que sur l'apparence. Le clavier me glisse sous les doigts et les mots envahissent ma tête. J'ai cette envie de hurler que la France me dégoute pour sa population, la mentalité de ses habitants. Combien de fois ai-je crié en trois ans que je tombais au fond du gouffre ? Combien de fois j'ai regardé ma lame avec envie ? Combien de fois, en cours, le compas glissant sur le bras, je me suis fais ce mal parce que j'avais ce besoin qui ne pouvait attendre ? Tant de fois où les professeurs le voyait mais n'osait rien dire. Quand tu sais que quelqu'un est mal à cause de ton cul que tu n'as pas bougé quand cette personne te disait que le regard et les remarques des autres lui faisait mal, beaucoup trop mal ? J'avais la haine dans les yeux en pensant à tout ce que je subissais. Pourquoi moi ? Après tout, mon style vestimentaire n'était pas si poussé. Allez-vous me dire pourquoi maintenant, lorsque l'on me voit dans la rue on me siffle - ou d'autres gestes plus déplacés - alors qu'il y a à peine un an, lorsque l'on me voyait c'est limite si je ne me faisais pas taper par des gens que je côtoie tous les jours au collège. Eh oui, parce que quand "la petite gothique" entrait dans une salle d'étude pour venir chercher quelqu'un qui s'était fait viré, tous le monde se mettait à rire ? Quand tu es en sixième et que tout les troisièmes se paient ta gueule, tu baisse très vite les yeux. J'avais peur d'eux, j'avais peur de leur grande gueule. Que de la gueule, oui. Jamais il n'aurait levé la main sur moi mais... J'avais si peur d'eux, de leur grande taille. Alors quand, dans la cour, ils m'empêchaient de passer en se mettant devant moi pour mieux m'insulter, je baissais les yeux, retenais mes larmes le temps qu'ils me laissent et fronçais les sourcils à chacun de leur mot si blessants... Alors que maintenant, bande de jouets, vous me léchais presque les pieds quand je passe à côté de vous en ville. Oui, vos regards de haut en bas, vos sifflements ou vos coups de coude à votre voisin. "Tu as vu la meuf ?". Euh... Wesh ! Parce que je mets des slims, des bottes et des décolletés. Parce que j'ai pas un cul de trois cents mètres de large et que je m'habille comme une fille ? Mais avant aussi. Avant aussi sauf que mes habits était noirs et beaucoup plus sages peut-être ? Laissez moi vous dire que vous n'êtes vraiment que des pions. Vous ne jugez que sur l'apparence. Certes, elles comptent beaucoup pour moi, maintenant que j'ai ouvert les yeux sur votre mentalité, oui. Je ne veux plus revivre toutes ces si longues années de malêtre. Sachez que, maintenant, j'ai confiance en moi, et surtout en mon physique. Même si moi je ne me plais pas, il plait à beaucoup d'autre. Être mal dans sa peau, je ne connais plus cette sensation. Grâce à qui ? Ma meilleure amie, je ne sais pourquoi. Mais depuis qu'elle est entré dans ma vie, tout s'arrange, voici pourquoi elle ne peut être la seule raison de ma tristesse parfois. J'avais besoin de vous cracher ma haine à la gueule, ceci étant fait, j'ai encore une chose à dire. La population de skyrock. Mh, LOL. À peine j'avais mis une photo de moi sur mon blogs que les fans et les commentaires se sont mis à augmenter de jours en jours, ainsi que les visites et les demande en amis. Merci, mais sans me connaitre, je trouve ça un peu poussé non ? Je voudrai seulement des avis sur mes textes et mes articles. Enfin, sur ces mots. Mes salutations distinguées.

Pendant que moi, seule dans ma chambre, je jouais gentiment à mes poupées, mon frère écoutait déjà ses premières musiques. Et oui, tu vois je ne suis pas de ces filles "fans de Eminem" parce que c'est la mode. Non, non. J'ai était éduquée avec sa musique en fond sonore. J'avais moins de dix ans, je crois. Et j'aimais, oh oui, j'aimais sans comprendre. Le RAP, Eminem, en voici l'emblème. Mais vous, connaissiez vous Eminem avant "WE MADE YOU" ? J'en doute pour la plupart. J'ai souvent dit que je n'aimais pas le rap alors que quand j'étais seule, je me défoulais sur "My name is". Et sa chanson avec Dido, cette putain de chanson qui me fou des frissons. J'suis pas la seule, c'est sûr, mais wah. J'ai tellement attendu son retour, et voilà, il est là. Notre Superman. Même si lui même le dit, il ne peut pas l'être. Arf, putain que j'aime. Vous n'allez rien comprendre, peut-être. Mais je vous résume une bonne partie de mon passé là. Eminem t'sais quoi. Depuis le temps qu'on l'écoute. Même que quand nous étions plus jeune, mon frère, Anthony, et moi, nous allions dans sa chambre pour écouter une énième fois ces musiques qui nous faisait sourire. Les traductions, des véritables envoutements. Je ne sais combien j'ai de lois mais l'une des premières : ne jamais oublier ce que j'aimais avant. J'aimerai toujours Eminem, même si des groupies viennent s'incruster.
C'est pas une mode, c'est une addiction.